Moi, Caramel

Je vais créer une filiale de ce blog. Celui-ci constitue une zone à risques : il est beaucoup trop médiatisé. Je souhaite que certaines de mes paroles tombent dans l'oreille d'un sourd. J'aurai donc plusieurs espaces de pensées en accord avec ma schizophrénie caractérisée entraînant une pensée confuse et confusionnante. Parfait. Sinon, je n'avance pas d'un poil. Je vais donc changer de stratégie et celle-ci commence maintenant. Gratte, gratte, fouine, fouine. Je suis douce et gentille. Gratte, gratte, fouine, fouine. Je suis pleine d'arrières-pensées en réalité. Gratte, gratte, fouine, fouine...

L'Afrique c'est magnifique. L'Afrique c'est ma renaissance. Je renais. Je me sens bien chez moi. Tout à meilleur goût. Je suis bien dans mon chez moi. Même les moustiques m'avaient manqué. Un repas en famille, nous voilà à nouveau réunis. Mon papa, ma maman et moi. On m'a dit : tu verras, au bout d'une semaine, tu en auras marre d'être chez tes parents car relous les parents. Eh bien, non ... Car chez mes parents, c'est chez moi. Je rentre chez moi et non pas chez mes parents et j'ai toujours trouvé ridicule ces vieilles nuances.

J'ai l'impression que je ne lui manque pas. C'est cela de n'avoir aucune consistance dans la vie de quelqu'un.

Elle ma dit alors qu'il y avait un souci :
C'est impossible de toute façon. Mais c'est totalement impossible.

Je me suis dit :
C'est un ange, je suis le démon. C'est la perfection, je suis le vice.

En fait, non. Je suis comme je suis. Elle est comme elle est. Je ne regrette qu'une chose. Lui avoir exposé mes tourments. Jour maudit où tout a basculé. Un conseil, les gens : ne vous confiez pas à n'importe qui. Parce que cette personne c'était plutôt n'importe quoi. Toujours se confier à ses vrais amis. Pas à des ... inconnus de passage.

A ma meilleure amie, aujourd'hui j'ai dit :
1) Les mecs c'est comme les jouets, pleins de défauts de fabrication
2) Une fois que les mecs obtiennent ce qu'ils désirent - la nana objet de convoitise - ils considèrent que tout est acquis et cessent automatiquement de se battre.

M'enfin ...

Je suis dans un coin poussiéreux. Hein ? Si je le prends bien ? Bah, qu'est ce que vous voulez que je fasse mise à part en rire ? Quoi qu'il en soit, je ne ferai rien. Je comprends les signaux d'hostilité que cette personne m'envoie. J'ai donc pris la décision de prendre une gomme et de complétement m'effacer. Je pense que c'est le souhait de cette personne : que je lui fiche la paix.

J'en ris mais je suis quand même un peu chagrinée. Ce n'est pas très agréable. En réalité, cela ne me fait pas rire du tout alors j'évite d'y penser à mon statut de moustique.

Paris, c'est fini. J'aime les listes. Voici mes objets fétiches. J'y suis très attachée pour des raisons diverses et variées.

• Jasmine la princesse, Mélodie l'ange triste et Pisces la Constellation des Poissons
• Mon poster du Che : il est sur mon mur depuis cinq ans. Il est donc aussi vieux que mon arrivée en France. Hasta la victoria siempre, tout un symbole.
• Petite Marie, S.J et ma Bible de Jérusalem
• Mon dromadaire Barramundi : il me rappelle mon meilleur ami, futur témoin de mon futur mariage. Si, si, si, c'est décidé.
• Mon vinyle Uprising de Bob Marley : c'est un ami qui me l'a offert cette année. C'est un geste qui m'a profondément touchée. Et puis, c'est mon premier vinyle :)
• Mon jean tout déchiré, tout abimé qui traîne par terre : il a tout vécu en cinq ans et n'en déplaise à ma chère maman, il n'atterrira point dans une poubelle.
• Mon short tout délavé, tout abimé qui ne ressemble à rien : il a aussi tout vécu en cinq ans :D
• Les mots écrits par mes collègues d'Hachette
• Les boucles d'oreilles et colliers offerts par mes M.C.P. La M.C.P ? Je vous l'expliquerai un jour, peut-être demain.
• Mon masque miniature vénitien : il vient de Rome. C'était chouette Rome. Tellement hors du temps que j'en viens à me demander si cet instant était réel. Je l'ai peut-être rêvé.
• Mon coeur Swarovski : il m'a été offert par mes trois cousins, mes trois frères, mes trois amours.
• Mon petit miroir chat : il m'a été offert par ma C.C

Hmmm ... C'est tout pour le moment ...

Demain est mon avant-dernier jour en France et demain est le grand jour que j'attends depuis plusieurs années. Demain, je résilie enfin tous mes contrats avec cette entreprise de cerveaux cassés qu'on appelle Orange / France Telecom. Je déteste cette entreprise du plus profond de mon âme et je lui souhaite de couler face à la concurrence. Je la maudis.

Je viens de lire mon horoscope dans BE et pour la deuxième semaine consécutive, il est criant de vérité. Un horoscope précis qui résume parfaitement ma situation. C'est fou. Michael Lutin, l'auteur de la rubrique horoscope est très perspicace ... :)

Plusieurs situations que je n'aime pas :

Payer 20 centimes pour utiliser le pipiroom cradou et sans PQ du Quick. C'est scandaleux.

Qu'un ami (e) me vire de MSN / Facebook après une dispute est stupide. J'utilise le mot ami parce qu'il m'est arrivé de virer de simples connaissances assises sur ma tête comme dirait ma mère. Je n'ai viré AUCUN ami. Le summum de ce que je n'apprécie pas: se réconcilier avec une personne qui fait mine de ... Tu m'as viré ? - Moi ? Je t'ai viré ? Mais non, c'est sûrement un bug. Vas-y, prends moi pour une buse par dessus le marché...

Les vieux qui grugent de manière fort impolie.

Telle Bella, j'ai toujours préféré la froideur d'Edward à la chaleur de Jacob (Cf. Hésitation). Jacob est tellement mieux mais un instinct me pousse vers Edward au teint blafard. Je suis aussi bête et cruche que Bella. C'est avéré.

Image du jour

Trois fois en moins de deux semaines que je suis amenée à raconter la même histoire. Je ne sais pas mentir, j'ai du lui dire la vérité. J'en ai marre de la narrer. Cette histoire n'est pas marrante. Je songe à l'écrire tout à fait sur ce blog. Ma déconfiture vous ferait bien rire. J'en suis convaincue. En fait, si, cette histoire est drôle.

Parenthèse

Ce jeune homme qui s'appelle A. est trop beau : une gueule d'ange. Espagne + Sénégal . Quel détonant mélange. Bon, c'était il y a mille ans. Mais cinq mois après, je me dis (et je continuerai à me dire dans cinquante ans) : qu'est ce qu'il est beau. Je vais finir par lui dire : je te trouve très beau. [Mode ridicule ON].

Mardi. Je rentre chez moi. En décembre, je pars en Colombie. J'ai hâte de voguer vers de nouveaux horizons. Je sens qu'en Colombie, je me sentirai comme chez moi. Un sentiment étrange. Je sens que cette terre va m'adopter et que je vais adopter cette terre.

Parenthèse

Je suis désabusée. Pas triste, pas en colère. J'ai dépassé ce stade de la compétition. C'est juste nul et pas très sympa. C'est amer comme le café. C'est ... ça se passe même de commentaires et je ne vois pas pourquoi je continuerai à en parler. Je suis plus que jamais une M.C.P ... J'ai un regret : je n'aurai jamais du descendre ces maudits escaliers pour aller récupérer cet objet.

Image du jour et définition

Eclipse solaire : une éclipse solaire se produit lorsque la Lune se place devant le Soleil, occultant totalement ou partiellement l'image du Soleil depuis la Terre. Cette configuration peut se produire uniquement durant la nouvelle Lune, quand le Soleil et la Lune sont en conjonction par rapport à la Terre.

J'ai hésité un instant. Non, ce n'est pas vrai. Je me suis fait la réflexion suivante : t'es bête ou quoi ? Même pas en rêve. Tu t'imaginais vraiment que j'allais effectuer cette démarche ? Réflexion qui est restée du domaine de ma seule pensée. Je n'irai pas au delà de la simple politesse agrémenté d'un zeste d'hypocrisie tout de même. En fait, je n'irai nulle part puisqu'il n'y a plus lieu de bouger.

Définition: l'égoïsme est un trait de caractère, l'attitude d'une personne dont les actions ou les idées sont uniquement orientées par ses propres intérêts, sans prendre en compte les nécessités d'autrui.

Je n'emporte pas cette histoire. Elle restera sur le territoire français avant de rouiller pour de bon, se désintégrer et faire un magnifique compost.

Et enfin l'image du jour : insupportable cet oiseau. Pour que Gros Minet le déplume et en fasse un ragout ...

Milou, en bas, avec son joli nœud rouge ... C'est ... Seuls les initiés comprendront. Mais, cette sympathique image représente ma petite vengeance personnelle envers cette personne que j'accuse de sabotage industriel, généralisé et caractérisé. C'est profondément useless mais cela a le mérite de me faire rire.

Beaucoup me reprochent le caractère imperméable de mes écrits. Certes. Mais quel est l'intérêt de faire simple quand il y a possibilité de faire compliqué ? C'est ma philosophie :) J'étais enthousiaste, trop enthousiaste. Alors, j'en ai trop fait. Mais c'est terminé. Mon enthousiasme s'érode face à l'indifférence. Je ne suis pas d'accord. Cela n'a rien avoir avec un certain savoir-faire. C'est affaire de savoir-être. Il y a l'art et la manière. Je me sens effacée par l'artiste de la pire manière qui soit. C'est de ma faute. Tout est de ma faute. Je n'aurai jamais du en faire autant mais je ne regrette rien à l'exception d'une chose : je ne saurai jamais et quoi de pire que l'ignorance ? Elle nous pousse à bien des excès ...

Et voilà, ce qui devait arriver, arriva : ça me gonfle ! Je pense, très honnêtement, que cela va me gonfler - au grand maximum - une semaine.

Au bout de la première semaine, soit au début de la deuxième, mon esprit aura classé l'affaire. Je suis sensible. Je prends les choses très à cœur mais j'oublie vite. C'est - à mes yeux - ma plus grande qualité. Celle qui me permet d'éviter les ulcères et autres tracas du karma. Dans une semaine, c'est fini. Trois petits tours et puis s'en vont ... pour de bon ! Mais vraiment ...

Entretemps, cela m'énerve et me pourrit la vie ... Damn ! Pour la peine, je prends une bonne résolution : je débranche les fils, obscurité totale [Métaphore].

Je reçois la visite de mystérieux volatiles ... de bon augure j'espère. Nébuleux nébuleuse :)
Concernant l'Affaire, je suis d'une patience telle que ... je suis moi même surprise de ce fait.
Par ailleurs, comment peut-on être aussi ... Je suis à la recherche du mot perdu. Je ne le trouverai jamais.
C'est tellement pénible. Sigh. Question existentielle : pourquoi cela ne m'arrive jamais et pourquoi cela n'arrive qu'à moi ?
J'ai lu un horoscope très encourageant aujourd'hui, dans BE. Oui, bon, je songe à consulter madame Irma ou Paul, le poulpe, le cas échéant. Je quitte paris dans dix jours.  Je rentre chez moi. Cela tombe bien : Paris, je ne t'aime pas. Confessions Intimes : j'ai vu un sujet très intéressant dans cette émission, un sujet qui narrait mon épopée.

Je pars bientôt pour de nouvelles aventures et une chose est sûre, il y a ceux à qui je vais manquer et puis il y a LES autres qui s'en foutent un peu ... Bah si, j'appelle un chat par son nom ...

J'aime ce blog car je peux râler en toute impunité et sans être rabrouée. Oui, parce que dans la vie réelle...

Ce qui me chagrine dans l'histoire c'est cet incroyable détachement [indifférence].

Mes défauts

-  Paranoïaque : certes
-  Naïve : certes
-  Puérile : certes
-  Chiante : certes
-  Râleuse : certes
-  Susceptible : certes
-  Trop gentille : certes
-  Rêveuse: certes
-  Bébête : certes
-  Sentimentale : certes
- Paresseuse : certes
- Aigrie : certes

Après le plus-que-parfait, la plus qu'imparfaite ...

TAROT

Du neuf se prépare, mais ce n'est pas pour tout de suite, patience.
La solitude est une étape nécessaire pour se retrouver.
Préparez vous en douceur au changement, période de purification, ne précipitez rien.
Changement radical, renaissance ...

ETRANGE : je l'ai quand même tirée deux fois de suite cette carte. Sombre coïncidence. Subtil destin. (Im) probable vérité ?

PS:

Mine de rien, je suis affectée. Mais cette fois-ci, je le garderai pour moi. Je vais arrêter de converser de mes petites misères avec autrui qui reste indélébile et imperméable. C'est gonflant et je ne suis pas d'humeur à entendre les sempiternelles fausses vérités. Je vais alimenter mon charmant jardin secret ou alimenter ce blog de pensées délibérément obscures. Je n'espère pas être comprise. Je m'en fous. Vraiment.

Ceux qui m'accordent plus d'attention : mon coiffeur, mon banquier, mon ophtalmologue, la caissière chez Carrefour, la vendeuse chez Mango, le moustique, lui, elle, eux  ... C'est drôle. Hein ? J'exagère ? Vous croyez ? Eh bien, je ne demande qu'une chose, que le contraire me soit prouvé. C'est sans doute un souci de sens des priorités. Je suis en position sans position. Je me sens tel un autocollant repositionnable à souhait dans une collection d'hypothétiques post-it. Hein ? Ma phrase est incompréhensible ? Certes ... Pour info, la réponse à la question est : oui. Mais cela n'a aucune importance, isn't it ? Vous croyez que je serai un chaînon manquant ? Je pense que non. J'en suis convaincue.
J'ai effacé le post précédent, beaucoup trop explicite. Je refuse d'être clairement entendue. Le brouillard opaque me sied. Bientôt, il sera trop tard mais ce n'est pas faute d'avoir essayé. Vraiment !

Point 1: moi
J'ai besoin d'attention sinon je me sens très rapidement délaissée comme une vieille chaussette : sentiment d'abandon. Je suis comme un pokemon. J'ai l'impression d'être en concurrence avec la terre entière et principalement avec elle : paranoïa. Elle m'est à la fois sympathique et pas sympathique. Jalousie ? Elle m'énerve. C'est un couplet de ça m'énerve à elle toute seule. Elle est trop présente. Bien entendu, je ne moufte pas. C'est la vie. Je dois composer avec elle. J'ai un mauvais pressentiment. Je sens que je vais bientôt devoir faire un gros effort désagréable d'adaptation à une situation qui ne me plaira pas. J'ai un sixième sens très développé.

Point 2: eux
Je pense que leur affaire est déséquilibrée mais je peux me tromper bien que je pense avoir raison. Je pense qu'il y a manipulation d'un côté, réalité de l'autre. Je pense que quelqu'un va souffrir bientôt. Je pense que je suis un oiseau de bien mauvais augure. Je pense aussi que cela ne me regarde en rien.

Moi, j'ai besoin d'un artiste ...
D'un doux rêveur qui comprenne ma folie ...

"La femme excuse tout hormis l'indifférence" (Proverbe anglais)

Quant à lui, il eut la réaction que j'espérais :+) C'est tout de même un travail de longue haleine qui sans doute ne me mènera nul part :+) Mais ce n'est pas grave, j'avance.

Incroyable mais vrai, ma stratégie fonctionne à merveille ...
Oh la la la la la la la la, top, top, top :)
C'est ce que j'aurais du faire depuis le début ...
Merci E.

Ce n'est pas très sympa tout de même ...
Je trouve même que c'est plutôt méchant ...
Je ne ferai rien ...

Tant pis ...

Il y a deux tragédies dans la vie : l’une est de ne pas satisfaire son désir et l’autre de le satisfaire (Oscar Wilde)

PS : elles cherchent définitivement à me caser et je trouve cela fort rigolo ^^

Le Grand Rex est un cinéma magnifique. Je n'irai plus qu'au Grand Rex.

Je songe à déménager. Le temps est peut-être arrivé. Ou m'offrir une maison de campagne peut-être. J'y songe.

Ces personnes sont géniales et je suis heureuse de les avoir rencontrées.

Cette demoiselle s'attend peut-être à des excuses ? Eh bien, elle n'en aura point et en plus ... Cela ne me fait ni chaud ni froid. C'est terrible, tout de même. C'était mon amie et je ne ressens plus rien du tout. Je ne me croyais pas capable d'en arriver là <=> L'indifférence totale. Cela ne m'était pas arrivée depuis fort longtemps. Mon coeur s'en fiche. D'habitude, il pardonne tout. Pas l'opportunisme apparemment. Mais bon, je m'en fiche, c'est comme ça. 8 mois que je n'en ai cure. D'habitude mes colères tiennent à peine 24h (comme la neige caca boudin). Mais tout de même, que je m'en fiche à ce point m'étonne. J'ai atteint le paroxysme de la colère qui m'a laissée dans l'indifférence absolue. Je suis partie sans donner d'explications. Et je m'en fiche ! Elle m'a envoyé un texto hier et ... je m'en fiche. Oublie moi. Je comprends les gens qui soudainement cesse d'aimer ... Je ne l'aime plus. C'est violent, je sais ... Je l'aimerai peut-être demain ... Ou pas ... Je n'ai aucun ordre à donner à mon coeur. Il est indépendant !

Les filles cherchent à me caser. Hmmm, c'est drôle. Je croyais que cela n'arrivait qu'à la télévision. Non, je refuse de le rencontrer :D

Mon intérêt décroît. J'ai l'impression d'être une enfant. Je suis une enfant et j'ai besoin d'attention. C'est le secret. J'ai désespérément besoin d'attention.

A part cela, je pense être punie. Si, si, si, je suis punie et j'ai été envoyée au coin. On se demande pourquoi d'ailleurs ... hein ?  Je suis pourtant pleines de bonnes intentions (en toute modestie). Bah, je finirai bien par quitter le coin ... Ou alors vais-je y moisir ? Bah, c'est toujours la même chose. Je suis résignée.

IDEE : Mon ancien avait la capacité à "me faire me sentir coupable de tout" et qui m'a redonné confiance en moi ? LUI. C'est pour cela que j'y suis très très attachée. Je me suis sentie pousser des ailes parce qu'il a dit que j'étais magnifique. Cet individu m'a révélée, j'en suis convaincu et je lui dis merci ^^ Il m'en faut peu, je sais. Mais ce peu représente beaucoup pour moi.

Un jour j'écrirai un livre...